Hurra! - Es gibt nun auch ein Maskottchen von Reinis Pimmel Partei! - Die lila Pimmel-Kuh.



Im ersten Interview verrät sie uns, warum sie RPP wählen wird:

WH: Warum wählst du diesmal Reinis Pimmel Partei?

LPK: Weil diese Partei für mich die geilste ist.

WH: Ja, aber warum?

LPK: Weil diese Partei für mich die geilste ist.

WH: Ok, geben wir uns damit zufrieden. Andere Frage: Können Sie sich noch daran erinnern, als sie Reinis Pimmel zum ersten Mal gesehen haben?

LPK: Nein.

WH: Gut. Aber Sie kennen Reinis Pimmel doch wohl, oder?

LPK: Sicher!

WH: Und wie ist er so?

LPK: Das ist mir jetzt zu Privat...

WH: Werden Sie RPP persönlich unterstützen?

LPK: Ja.

WH: Und womit?

LPK: Damit, dass ich einfach da bin.

WH: Wird das wohl als Unterstützung genügen?

LPK: Vielleicht.

WH: Sie sind kein einfacher Gesprächspartner, hat Ihnen das schon jemand gesagt?

LPK: Nein.

WH: Warum nicht?

LPK: Ich hatte noch kein Interview.

WH: Ok, letzte Frage..

LPK: Gut...

WH: ... letzte Frage: Werden Sie ein Ressort in der Wiener Stadtregierung annehmen, sollte die RPP den Bürgermeister stellen?

LPK: Ja.

WH: Und welchen?

LPK: Die letzte Frage ist schon vorbei...

WH: Danke für das Gespräch.

LPK: Bitte.

Interessantes aus dem Mund von Reinis Pimmel

"Hast du Scheiße auf der Spitze,
warst du in der falschen Ritze."

Genitalien aller Herrenländer - vereinigt eucht!

Unter diesem Motto wollen Wir Hautfarbenen uns am kommenden Mittwoch, 19.10. dem Wahlvolk annähern. Es wird Gelegenheit geben, dem spitzen Kandidat Aug-in-Auge gegenüberzutreten und ihn mit Devotionalien zu überhäufen. Würste werden gereicht und es wird genügend weiße Spritzer für alle Anwesenden geben - dafür sorgt Reini's Pimmel höchstselbst.

Der Event wird an einem zentralen Ort in Wien-Meidling von statten gehen. Nach einer Location, welche die heranströmenden Massen aufnehmen kann, wird derzeit noch gesucht. Im Vorfeld des Gelages erfahren Interessierte und Betroffene in einem Vortrag, der in die Annalen eingehen wird, alles zum Thema "Arschloch-Prävention" (siehe dazu den nachfolgenden Artikel).

Immer mehr Bürger haben es - ob privat oder beruflich - zunehmend mit Arschlöchern zu tun. Das Problem wird immer virulenter, denn oftmals, wo es früher nur ein Arschloch gab, sind heute schon zwei, drei, hunderte davon. An und für sich ist die Ansammlung von lauter Arschlöchern nicht prinzipiell körperlich ansteckend. Allerdings können zahlreiche psychische Schäden davon getragen werden - nicht zuletzt durch die (oft geistige) Ausdünstung der Rosettenträger. Viele fragen sich daher berechtigt: "Wie kann ich diesen Trend stoppen? Kann ich etwas gegen die Arschlochplage tun?"



Wir haben die Lösung für nie wieder Massenarschloch-Ansammlungen. - Damit Sie nicht mehr ratlos vor der nächsten Rosette stehen und nicht wissen, was zu tun ist...

1. Ficken Sie ihnen doch einfach in den Arsch!
Jedes Arschloch gebärdet sich zwar am Anfang dagegen. Klar, niemand will doch gleich auf den ersten Blick als "flexibel" gelten. Doch schon beim zweiten oder dritten Stoß wird die Sache schon angenehmer und das Arschloch gibt gleich nicht mehr so viel Mist von sich.

2. Drehen Sie den Spieß um!
Sagen Sie doch einfach jedem Arschloch, dass es sie selbst einmal an selbigen oral verwöhnen - also lecken - soll.

3. Ein Arschloch allein ist nicht so schlimm wie eine ganze Horde!
Achten Sie darauf, dass sie nie in eine Massenansammlung mit Arschlöchern geraten. Denn eine Rosette allein ist leichter zu bändigen als viele auf einmal. Seien wir doch ehrlich: Man kann sich nie gleichzeitig um alle Arschlöcher kümmern.

4. Machen Sie das Problem zu Ihrem Vorteil!
Resignieren Sie nicht, wenn Sie das Gefühl haben, von lauter Arschlöchern umgeben zu sein. Bei längerem Überlegen sehen Sie vielleicht schon jede Menge Vorteile aus dieser Situation: Wo mehrere auf engem Raum stehen, ists gleich viel wärmer. Es sind auch nicht alle Arschlöcher gleich groß - hetzen Sie die kleinen auf die großen, und umgekehrt. Vielleicht erledigt sich das Problem von selbst.

Und vor allem: Vielleicht werden Sie ja auch selbst einmal zu einem Arschloch. - Oder Sie sind schon eines und wissen es noch gar nicht. Ein kleiner Tipp: Fragen Sie doch einfach Ihre bisherigen Freunde, was sie von Ihnen halten. Wenn diese Sie mit den Worten: "Ach lass mich doch in Ruhe!", "Schleich dich, du A....loch!", "Ich hab jetzt keine Zeit!", "Ach weißt du, die Sache ist die..." befröhlichen, dann ist es an der Zeit, einmal selbst in sich zu gehen, denn dann sind sie vielleicht gar selbst eines von denen, die Sie sonst am allermeisten hassen würden. Da hilft nur ein kleiner Ratschlag: Scheiß drauf!

Mit diesem Besucheransturm haben auch Wir Hautfarbenen nicht gerechnet: Beim Wahlkampfauftakt von Reinis Pimmel Partei (RPP) am Dienstagabend in der Fußgängerzone der Meidlingerhauptstraße feierte unser spitzer Kandidat ein umjubeltes Heimspiel.

Mehr als eine Million Meidlinger und Meidlingerinnen folgten dem Aufruf des smarten und charismatischen Politikers und begaben sich zur Kundgebung vor dem Sex-Shop "Sex-Quelle".

"Aufstehen! Eier zeigen!" war das Motto des launigen Zusammentreffens, das trotz seiner Dimension stets den Charakter eines Get-Together mit lieben Freunden behielt.

Der Meidlinger Pimmel war ob der aus allen Ecken der Bundeshauptstadt angereisten Fans und deren Unterstützung gerührt und vergoss den einen oder anderen Lusttropfen.

Im Zuge des Wahlkampfauftakts von RPP wurden auch die neuen Plakat-Sujets der Öffentlichkeit präsentiert. Kernsätze der ersten Serie, die bereits ab Mittwoch in Produktion geht und voraussichtlich bald auf Ebay um ein Vermögen zu ersteigern sein wird:

• Lakritz macht spitz - Pizza macht spitzer!
• RPP - für eine ausgewogene Ernährung.

• Größe statt Technik!
• RPP - Vorurteile muss man pflegen.

• Ejakulat macht satt!
• RPP - auch die Ernährungspyramide ist spitz.

• Es kommt immer auf die Größe an!
• RPP - für mehr Zivilcourage im Schlafzimmer.

Bei der Frage Intimrasur - Ja oder Nein? scheiden sich die Geister. Über Geschmack kann man ja bekanntlich nicht streiten - Wir Hautfarbenen nehmen uns trotzdem dieses vernachlässigten Themas an.

Die Rasur ist ja ganz allgemein eine intime Angelegenheit - bei der Intimrasur wird's dann noch etwas heikler. Jede Haartracht, ob an Kopf, Handrücken oder Geschlechtsteil, hat ihre Vor- und Nachteile. Manche verabscheuen den 100%-Kahlschlag zwar beim weiblichen Widerpart nicht, wenn's um die Frisur zwischen den eigenen Beinen geht sind sie aber meist schnell eingeschnappt.

Reinis Pimmel hat einige wertvolle Tipps zum Thema zusammengetragen.

• Vermeiden Sie "lustige" Frisuren!

Wenn Sie nicht wollen, dass Ihr Lümmelmann noch lächerlicher aussieht, dann folgen Sie UM GOTTES WILLEN keinen Modetrends. Da wir schon beim Thema sind: Dreadlocks sind endgültig out!

• Weniger ist mehr!

Oder wollen Sie, dass Ihre Gespielin nach dem Oralsex aussieht wie König Drosselbart?

• Nicht nur die Menge macht's!

Achten Sie darauf, dass auch die übriggebliebenen Haare gestutzt werden.

• Vorsicht ist die Mutter der Familienjuwelen!

Wenn Sie Ihrem Sack schmerzhafte Schnitte ersparen wollen, lassen Sie die Finger von Nassrasierer und Schere. Versuchen Sie es lieber mit einem Barttrimmer. Mutige können auch eine Pinzette verwenden.

Denn schon in der Bibel steht geschrieben, du sollst deinen Nächsten lieben! Zumindest der primären Zielgruppe der RPP dürft folgender Fakt seit langem bekannt sein: "Every time you mastrubate, god kills a kitten."
Wir von der RPP verstehen uns weder als Sammelbecken für KatholikInnen noch Angehörige anderer Konfessionen, jene der bekennenden Wichser eingeschlossen.

Hier möchten wir uns speziell an all jene wenden, die in schlaflosen Nächten von quälenden Albträumen gejagt werden, kleine Kätzchen könnten ihnen Leid antun und sich daraufhin entschließen, mal schnell selbst Hand an sich anzulegen. Wir Hautfarbenen finden das GUT!

Wir haben uns die Propagierung exzessiver Masturbation auf die Fahnen geschrieben und stehen uneingeschlossen dazu, alle Konsequenzen inklusive!