Christo hat's gecheckt, das Christkind hats begriffen und auch viele Freunde (nicht zwangsläufig nur Christians oder Christinas), die einen geburtstags mit lauter unsinnigem Quatsch beschenken, habens überrissen: Manchmal ist die Verpackung viel schöner als das, was drin is.

Einzige Ausnahme: Der Pimmel. In zahlreichen Interviews mit Frauen aller Altersgruppen und Bildungsschichten haben wir herausgefunden, dass man (ok, frau) IHM lieber unverhüllt begegnet. Auspacken gut und schön, aber letztendlich will man (ok, frau) wissen, mit wem man (ok, frau) das Vergnügen hat. (Ok, lassen wir jetzt diesen "frau"-Scheiß...)

Dieser Tatsache zum Trotz möchten viele von ihnen (aus vorgeschobenem Sicherheitsbedürfnis) dem kleinen Meister nicht auf direktem Weg begegnen - "er könnt' mir ja die Bude vollrotzen" ist ein oft gehörtes Argument. In diesem Fall muss ein "Pariser" her. (Kein französischer Liebhaber, sondern auch bekannt unter Kondom, Präservativ, Lümmeltüte, Ola, Gummi, Spaßbremse, Lusttöter, Geilheitabbaubeschleuniger, etc.)

Wer dennoch poppen will und sich nicht über das Killerargument "dann darfst du nicht rein!" hinwegsetzen kann, dem kann geholfen werden. Im Gegensatz zu früher gibt es ab sofort neue, etwas andere Freudenspender, die garantiert Freude spenden. Nicht nur der Tragende, sondern auch die Beglückte werden begeistert sein - wie der folgende Test beweist:

Der Test an sich:

"Gefühlsecht", "Noppen", "super-strapazierfähig" haben ausgedient - die neuen "Pariser" - nennen wir sie "Nowosibirsker" - bringen viel mehr Spaß ins Liebes- oder Sexleben:

1. "Ode an die Eier": dieses Exemplar verbindet Wichtiges wieder miteinander und packt die männlichen (weibliche werden's ja wohl kaum sein) Hoden gleich mit in die Tüte - getreu dem Motto "darf's a bisserl mehr sein?" Außerdem - und so erklärt sich die "Ode" - sorgen arische Klänge (also Arien!) für die etwas andere Stimmung im Schlafzimmer.
2. "Spitze-Tüte": bei ihr handelt es sich um besonders wenig "Stoff", reduziert auf das Wesentlichste. Highlight dabei: Nur die Eichel wird verpackt; quasi "die kurze Hose" für Penisse.
3. "The Tunnel": wie der Name schon sagt, ist der "Tunnel" auch vorne offen und verhüllt quasi nur den Schaft ("Shaft"). Schließlich hat nicht jeder Pimmel nach getaner Arbeit auch noch die Soße gern im Gesicht.
4. "Atmungsaktiv": damit Hautreizungen möglichst ausbleiben, sorgt der "Atmungsaktive" für mehr Luft in der Dose. Feine Poren lassen Luft hinein, den Saft aber nicht raus. Gibt es aber auch in Kombination mit dem "Tunnel".
5. "Willi Wanker": mit Schokolade-Geschmack. In Kombination mit 1) auch als "Ü-Eier" bestellbar.
6. "Burger King": wer seinen Lümmel gerne zwischen zwei Scheiben Burger schieben will. Besonders empfehlenswert für Vegetarier.
7. "Juniortüte": für die Kleinsten unter uns. Oder für den kleinen Hunger zwischendurch (auch "Happy Meal" genannt).
8. "Anal Fist": das perfekte Accessoir für Pimmel mit Hang zum Hintertürchen. Eine lebensgroße Faust ist dem "Nowosibirsker" aufgeschnallt und erfüllt nebenbei auch gleichzeitig Massagedienste.
9. "Angeschmiert": ferner bekannt als "Des Kaisers neue Kleider". Dazu bedarf es jedoch mindestens zweier Akteure (beim einem Liebesspiel sind zwei Leute ja wohl nicht schwer zu finden): Eine/r, der/frau (die) den anderen überzeugt, dass dieser sich eh schon ein Kondom übergestülpt habe. Nur dumme Leute könnten es nicht sehen... Der andere ist dazu da, diesen Rat zu befolgen.
10. "Gift to the boss": das Größste an diesem Exemplar ist sein Reservoir. Warum? - Sinn und Zweck ist es, die "Ergebnisse" von Tagen und Wochen zu sammeln und am Monatsersten (nach Gehaltsausbezahlung) dem Boss zu überreichen. Quasi als kleines Dankeschön für die Entlohnung.

Die Zielgruppe von RPP wird immer jünger. Das liegt nicht zuletzt daran, dass wir Hautfarbenen DIE Lösungen für jedes Problem im triesten Alltag haben.

Unlängst stellte uns der kleine stramme Max (10) eine Frage, die wohl auch die Großen unter uns interessieren wird: "Sag mal, Pimmel, was ist eigentlich Erotik?"

Tja, diese Frage zu beantworten ist nicht ganz einfach. Denn schließlich gibt es keine erschöpfende, allesumfassende Antwort darauf.

Nähern wir uns ihr zuerst einmal auf umgekehrtem Weg mittels Ausschluss, was "Erotik" im engeren Sinn sicher nicht ist:

• Erotik ist sicher nicht, wenn du dein Lulu in die Steckdose reindrückst, in Erwartung eines prickelnden Erlebnisses.
• Erotik ist auch nicht, deine Freundin zum ersten Mal nach Hause einzuladen, ihr den Hof zu machen, ein leckeres Abendessen zubereitet zu haben, danach ein gutes Glas Rotwein zu trinken, romantische Musik einzulegen, Kerzen anzuzünden, ein warmes, duftendes Bad einzulassen, mit einer Massage oder anderen Streicheleinheiten zu beginnen, um dann zu fragen: "Und, machst du auch Analsex?"
• Was Erotik mit Sicherheit ebenso nicht ist: Ins Waschbecken ludln, auf der Seife ausrutschen (wobei das in manchen Fällen vielleicht zum Ziel führen kann - also zumindest beim aufklauben derselben), Intimrasur des eigenen Haustieres, nackt mit einem Plastiksackerl über dem Kopf durch die Innenstadt laufen oder sich in Anbetracht fader Sitzungen Dildos nasal einzuführen.

Ich hoffe, all diese Beispiel führen dich, lieber Max allmählich, Schritt für Schritt an das umfassende Gebiet der Erotik heran. Du musst Ge"spür" dafür entwickeln, durch die eigene Erfahrung. Schließlich kann man Erotik nicht erlernen, man muss sie be"greifen".

Dein Dr.-Pimmel-Team

Auch Reinis Pimmel, der spitze Kandidat von Uns Hautfarbenen, steht drauf

Nicht erst ein Mal hat Reinis Pimmel den Vorwurf "Du Wichser!" gehört. Stets konterte der smarte Penis mit den Worten "Das kann ich nicht entkräften" - und bricht damit eine Lanze für die Selbstbefriedigung.

Onanie - was ist das überhaupt?

Einerseits handelt es sich bei der Selbstbefriedigung um Sex mit jemandem, den man wirklich liebt. Andererseits kann man "ES" auch mit links machen - das fühlt sich wenigstens so an, als wärs wer anderer (das gilt natürlich nur für Rechtshänder!).

Schlussendlich haben manche von uns einfach keine andere Wahl - in Ermangelung eines Partners bleibt das Masturbieren oft die einzige Möglichkeit, wenigstens irgend eine Form von Sex zu erleben.

• Wir Hautfarbenen setzen uns auch für die von der Politik vernachlässigte Gruppe der Wichser ein!

• Wir Hautfarbenen sehen nicht ein, warum all jene, die ihren Kasperl selbst schneuzen, laufend diskriminiert werden!

• Wir Hautfarbenen stehen für den Mut zur Selbstbefriedigung!